tag:blogger.com,1999:blog-87004175198915606692024-03-13T07:09:47.377-07:00My name´s Ana Ramone"Whatever makes you happy
whatever you want
You´re so fucking special
I wish I was special
But I´m a creep
I´m a weirdo
What the hell am I doing here?
I don´t belong here..."
Sólo aquí puedo decir lo que a nadie más me atrevería a decir. Necia, romántica, soñadora, loca, neurótica. Desesperada y desesperante. No doy tips ni promuevo un estilo de vida que a alguien le resulte agresivo u ofensivo. Solo cuento la historia de mi vida, tal y como la vivo, tal y como me siento.Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.comBlogger8125truetag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-63493890820604161922014-05-06T10:58:00.001-07:002014-05-06T10:59:09.226-07:00Empezando otra vez<br />
<div class="MsoNormal">
Hola.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No son lindas las recaídas. Quiero decir, estaba bien la
semana pasada, pero nuevamente la auto confianza (arma muy peligrosa en una
persona con cualquier trastorno alimenticio: bulimia, anorexia, comer
demasiado-gula-sobre peso-obesidad) le dieron en la torre a todo. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Iba súper bien el jueves con mis recién ganados 69.600 (el
domingo anterior pesaba 71.300) PERO llego la comedora compulsiva QUE SE NIEGA
A IRSE y me dejé ir. No comí, ME SUPER ATASQUÉ y el resultado se vio al día
siguiente, y al siguiente y al siguiente. Por un momento pensé que estaba algo “constipada”
(estreñida, pues) y me laxé el fin de semana, pero no bajé ni tantito. Lo atribuí a que
a lo mejor no había bebido la suficiente agua desde entonces, a que igual pude
haberme “constipado” por el cambio tan drástico en la dieta… o a que incluso,
pude haberme hinchado por el calor y retención de líquidos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Como que jamás se me ocurrió que tal vez fue porque ese día
comí “normal”, que no respeté mi dieta y que la ansiedad de DEVORAR algo fue lo
que me hizo fallar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Llevo otra vez un diario donde anoto todo lo que me como y
soy lo más honesta posible, incluso y a mi pesar, anoto lo que no debería comer
y que me como cuando me entra la ansiedad (mis fallas, mis pecados) y otra vez estoy buscando apoyo en Facebook,
en páginas Proana y Promia, escribo incipientes entradas en mi blog, me estoy
redescubriendo y aceptando al fin, como una GORDA. Sospechaba que lo era, que
lo estaba, la ropa me daba cuenta de ello, los malestares, los hormigueos, el cansancio, la sofocación, el saco, la pena, la vergüenza, pero
no me reconocía como hija gorda (de hecho, estoy leyendo un libro buenísimo y dolorosísimo
que así se llama, “<i>Hijos Gordos”)</i> e
incluso, creo que esta va a ser de las pocas veces que vuelva a auto flagelarme
como una gorda pues en la mañana de hoy le mostré una imagen “graciosa”, más
bien súper sarcástica a mi terapeuta y me dijo después: <i>“¿Por qué te flagelas de esta manera a ti misma?” </i> No tuve otra respuesta más que el hecho de
decir que quería aminorar esa carga, ese dolor. Dicen los alcohólicos que si
quiero que la enfermedad me respete a mí, yo tengo que empezar a respetar a la
enfermedad y eso es cierto. Se lo dije a mi terapeuta y ella asintió.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Veo mi colección de dietas (normales, vegetarianas y veganas), mis listas de propósitos escritos en papel
hace muchos años y hace algunos meses apenas, mis imágenes de thinspo, ex de fitspo (porque realmente no quiero ser una tipa pasada de buena, quiero lucir delgada, flaca), mi
bibliografía de Ana, sabiduría de las Anas robada de aquí de allá y digo, ¿qué pasa? Hay una parte en
el libro que estoy leyendo donde cuenta el caso de una mujer bellísima con 25
kgs. de sobrepeso. Le pregunta la autora (que es terapeuta) que qué haría ella
tras perder todo ese peso y obviamente,
ella hablo maravillas, que su vida sería distinta, lo que soñamos todas las gordas que tenemos la esperanza de bajar y bajar. La pregunta que le hizo la
psicóloga iba más allá y la cito textualmente: “¿<i>Cómo cambiaría tu vida si perdieras todos esos kilos? ¿Qué harías que
no haces ahora? ¿Qué situaciones se modificarían?”. </i> La autora menciona que lógicamente, ese es el
background o trasfondo de lo que no le permitía a esta mujer bajar de peso, que
había algo inconscientemente a lo que se aferraba, algo que no quería soltar y después
salió el asunto. La mujer no se permitía verse linda por una situación
arraigada con su matrimonio, en el cual hubo muchos problemas y no se creía
digna de ser deseada, de ser amada, de gustarle a alguien, de enamorarse.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sobra decir que, aunque estoy soltera por convicción y a veces creo que por maldición, yo me identifiqué con eso y con mucho de lo
que he estado leyendo. Lloré mucho anoche, bebí sola otra vez como hace mucho
(admito mi alcoholismo y el hecho de que por ahora, NO quiero ponerle remedio)
y tenía ganas de pasar la noche en vela, llorando, pensando, culpando a mamá que no me puso límites, a papá que me dejo hacer lo que yo quise con la comida, las justificaciones, el hecho inconsciente de que a mi madre le da vergüenza que su hija la mayor, la de ojos verdes, la más "buenota" sea gorda, pero no, el sueño es algo sagrado para
mí y REALM ENTE me molesta que nadie me deje dormir a mis horas, las que estas
sean y que tenga que desvelarme. Quizá fue eso o el hecho a no seguir ahondando en la herida recién abierta, a no seguir rascando la costra que amenaza con sangrar.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sólo quiero ser delgada, sólo quiero ser bonita, sentirme
bonita.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">Yo sólo
quiero ser popular, whatever this shit means. I only wanna feel pretty, I just
wanna look healthy, skinny, sexy.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">I just wanna
be a skinny bitch.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">Al menos hoy pesé 70.600, creo que otra vez vamos para abajo. Si bien dicen que no debe uno pesarse diario, YO SI NECESITO HACERLO, es una medida de controlar los hechos y prepararme a hacer las cosas bien, lo mejor que pueda.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="EN-US">I just wanna keep it real.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-XUtXyV26WzQ/U2kg18o8XVI/AAAAAAAAAnU/GVTgk345F0o/s1600/10004074_1377833502499672_7235754508402327477_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-XUtXyV26WzQ/U2kg18o8XVI/AAAAAAAAAnU/GVTgk345F0o/s1600/10004074_1377833502499672_7235754508402327477_n.jpg" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-F3gjE5b_1vo/U2kg18YHGxI/AAAAAAAAAnY/6kRx8-kqyAY/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-F3gjE5b_1vo/U2kg18YHGxI/AAAAAAAAAnY/6kRx8-kqyAY/s1600/descarga.jpg" height="320" width="225" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-oN4Tgs-JtkU/U2kg4souZsI/AAAAAAAAAno/x0LZlROFYrw/s1600/i_want_to_be_a_skinny_bitch.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-oN4Tgs-JtkU/U2kg4souZsI/AAAAAAAAAno/x0LZlROFYrw/s1600/i_want_to_be_a_skinny_bitch.png" height="213" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-FKLWepqm4gw/U2kg4R5YOcI/AAAAAAAAAnk/ywJu3ynv6ZU/s1600/keep-calm-and-become-a-skinny-bitch-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-FKLWepqm4gw/U2kg4R5YOcI/AAAAAAAAAnk/ywJu3ynv6ZU/s1600/keep-calm-and-become-a-skinny-bitch-2.png" height="320" width="274" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-UMaJXBmUFwc/U2kg6xp2gVI/AAAAAAAAAn0/jetKin5WiJ8/s1600/tumblr_mr9udxS3bH1sehta6o1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-UMaJXBmUFwc/U2kg6xp2gVI/AAAAAAAAAn0/jetKin5WiJ8/s1600/tumblr_mr9udxS3bH1sehta6o1_1280.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-61188379527566906162014-05-05T20:59:00.001-07:002014-05-05T21:02:37.044-07:00Happy, weeee!!!<p dir="ltr">Hola.</p>
<p dir="ltr">El otro día vi en un programa la dieta de una chica que estaba haciendo una de "batidos" (licuados) de proteínas y bajó 3 de los 9 kilos que quería bajar.</p>
<p dir="ltr">El doctor le dijo que había bajado agua y músculo, no grasa. Yo pensé "algo es algo". </p>
<p dir="ltr">Estoy en el mismo caso y peor con el "water clinging" o cuando tu cuerpo guarda agua pensando que ya no le vas a dar después.</p>
<p dir="ltr">Cosas que pasan. That's why I'm happy.</p>
<p dir="ltr">Weeee!!!</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="http://lh5.ggpht.com/-KUddU_9X0y8/U2heARgPowI/AAAAAAAAAnE/LcYa7ONGWF4/s1600/IMG_158282522644592.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="http://lh5.ggpht.com/-KUddU_9X0y8/U2heARgPowI/AAAAAAAAAnE/LcYa7ONGWF4/s640/IMG_158282522644592.jpeg"> </a> </div>Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-13917833221868185632014-04-30T07:05:00.001-07:002014-04-30T07:05:12.518-07:00Pain again<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Hola, quiero compartirles esta entrada que escribí en agosto del año pasado en mi perfil de face. Busquenme como Ana Lucia Romero </div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
https://www.facebook.com/notes/ana-lucia-romero/pain-again/1408110512743318</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
You fat cow.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Yes, I´m fat again. I cannot tell you that I didn´t know how the fuck this shit happened again. Of course I know how it started again!!</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
It started with my desperation. It started with the money, with my fears, with that lack of self-esteem it was supposed that I had. I really can say I HATE MYSELF FOR BEING FAT AGAIN.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
I know about all those stupid advertisement campaigns about Ana and Mia… but what about us, the fat people? What about us, the ones that eat our fucking poor emotions because we cannot face the reality, our stupid sad reality about fat & shit? I feel bad, I feel so wrong, so stupid again.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
I don´t know what the fuck is wrong with me, why I can´t stop thinking about all the food (junk one) that I like to eat.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Where the fuck is the princess, the bitch who felt sick with the simple idea of eating candies, fat & sugar? Where the fuck did she go?</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
I don´t understand.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Otra vez a llorar por los mismos viejos Dolores. Por el mismo dolor inconcebible de la primera vez. Por el horror de ver cómo los números suben y suben y saber que eso es solo la traducción en cifras del dolor, de la desesperación, de la frustración, de la insatisfacción, de los miedos, del terror, de todo. Del odio, de la agonía, del resentimiento, de la venganza, de la soberbia, de todo. De la inseguridad, de la falta de control, dela incapacidad, de la impotencia. Es fruto de todo eso y aún más.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Hay una imagen en el blog de una Princess que realmente me hace llorar. La veo y me siento mal, siento lástima, siento ganas de llorar y de desahogarme, de sacar ese maldito llanto lastimero y lastimoso que me he prohibido dejar aflorar desde hace muchos meses porque no me lo permito, pero a cambio me compenso, me recompenso con comida, me justifico, satisfago mis carencias de amor y de dulzura llenándolas con azúcar, con la miel de la autocomplacencia, de ese líquido asqueroso y viscoso que se cuela en mi ser en forma de un eterno ceño fruncido y de insatisfacción, de ira, de despotismo, de todo aquello que me mata y que me sirve como defensa.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Ya no hay bondad, ya no hay sacrificio, solo hay una asquerosa autocompasión, una cantidad inimaginable de sonrisas fingidas porque en eso me volví especialista, en sonreír y disfrazar mi dolor como si nada estuviera pasando. Me compré una capa de cinismo y me la volví a poner, me la puse encima de todo ese dolor, me la puse encima para volver a tapar la deformidad de mi silueta que si bien mi cuerpo está entero, mis piernas otra vez son gordas y me duelen los talones, todo el peso aplasta mis pies, mis manos, mi vientre, ese abdomen plano que jamás he conocido. Ya no uso mi ropa, mis pantalones me dejan marcas en las piernas, las blusas solo demuestran esa terrible gordura, mis brazos ya no son estéticos como antes… mi cara otra vez es redonda.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
El terror a la báscula se ha vuelto algo permanente, algo perenne. El primer pensamiento del día no es ir corriendo a la báscula para ver cuánto bajé hoy, para ver que hoy soy más delgada que ayer. El primer pensamiento del día es no subirme en ella para no ver lo que engordé entre ayer y hoy y no subir a pesarme para no ver esos números que se ha convertido en una terrible y apremiante pesadilla.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Ya no hay esa sensación de triunfo, ya no hay ese gusto, ese placer, ese deleite. Lo único que hay es una vergüenza asquerosa de que la gente me vea y vea que estoy gorda otra vez, que solo fue una delgadez efímera, que regresé a mis viejos moldes de obesa, de gorda, de desesperada dándose un atracón. Que la gente nuevamente espera que la invite a mis parrandas de comida, de dolor, de ansiedad. Que la gente solamente espera verme caer para reírse, para burlarse y ver que el cambio no fue verdadero, que solo fue una prueba más de mi incapacidad y que al final el vicio me arrastró y me dejé caer. Me da miedo la burla de los demás, la silente crítica que yo supongo han de tener en sus mentes hacia mí, mi falta de aceptación generada por las suposiciones que hago en mi mente respecto a lo que creo que han de pensar.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Recuerdo las palabras de una tía y me duelen, me dan cuenta de su desconfianza para conmigo respecto a este propósito. Recuerdo las palabras de una amiga a manera de regaño, de reproche y me duele, mi autocomplacencia, mi dolor. Me justifico con las imágenes de antes, con la condición de antes, con los dichos de antes…ME REGOCIJO CON LA GRASA Y EL DOLOR DE ANTES.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
¿Ir a pedir ayuda? ¿A dónde? ¿A dónde ya he ido antes?</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
No, solo es hacerle perder su tiempo a esa gente y además, ya sé que me van a decir:</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
“Deja de pelear contigo misma”, “Ya acéptate”, “Así estás bien”, “Busca otras cosas”, “Ya vete a escribir”, “Ponte en paz contigo”…</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
¿Volver a ir con mi nutrióloga?</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
No lo creo. No es para mí, ya le he demostrado muchas veces a cantidad de errores que he cometido y la única que sale perdiendo ahí soy yo.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
No tengo autoconfianza. No confió en mí. Quizá puedo llegar a confiar de algún modo en los demás, pero no en mí y esa es la terrible y asquerosa realidad.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Quizá deje de anunciar las cosas con bombo y platillo y como bien dice mi padre, debería ser más pragmática y dejar de anunciar las cosas y solo limitarme a actuar, a hacer lo que me corresponde hacer.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Eso es lo que debo hacer. ya sé qué es lo que tengo que hacer y cómo es que lo tengo que hacer.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Besos Princesses. No dejen que se caiga su corona como yo dejé que se me cayera a mí. No avienten la corona tal y del modo que la aventé yo.</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
Ciao!!</div>
<div style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">
<br /></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-86878674771654222742014-04-30T05:58:00.003-07:002014-04-30T05:58:58.833-07:00DIETA DE MANZANA PARA DESINTOXICAR<div class="MsoNormal">
¡¡¡Hola, buenos días!!!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Les dejo la dieta de manzana (del color que quieras) que he estado haciendo y me
está dando excelentes resultados :D<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Esta me la dio una nutrióloga que trabaja con medicina
alternativa y acupuntura con auriculoterapia, pero igual te funciona si la haces
con mucha disciplina, mucha fe y muchas ganas de bajar de peso.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Si la haces <u>correctamente</u> bajas de 1.5 a 2 kgs. Al termino
y en el caso de personas obesas, los resultados pueden ser mejores (un amigo la
hizo y bajó 5 kgs. Obviamente pesaba 120 kgs. al inicio de la misma).</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dura 5
días y luego tienes que comenzar con algo suave y porciones pequeñas para
mantener los resultados, nada de grasas porque el estómago queda completamente limpio. Se sugieren verduras, carnes asadas o hervidas con poca sal o nada, poco o nada de azúcar ni sustitutos (te acostumbras al café y bebidas sin azúcar) y nada de harinas refinadas. Es desintoxicante y necesitas tomar 2 lts. De agua
natural y nada de azúcar y muy poca o nada de sal.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como es baja en carbohidratos y proteínas, se recomienda NO hacer ejercicio, si acaso caminar un poco y dormir bien. En caso de sentir mareos, se puede comer media naranja o tomar agua.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>DIA 1:<o:p></o:p></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Desayuno: manzanas (todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Comida: manzanas (todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Cena: manzanas (todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>DIA 2<o:p></o:p></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Desayuno: manzanas (todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Comida: ensalada verde con limón (poca sal o
aderezar con un poco de aceite de oliva).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Cena: manzanas
(todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>DIA 3<o:p></o:p></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Desayuno: 1 rebanada de pan integral, 1 rebanada
de jamón de pavo y 1 manzana<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Comida: ensalada de verduras cocidas (menos papa
ni zanahoria) y 1 manzana.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Cena: manzanas
(todas las que desees)<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>DIA 4<o:p></o:p></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Desayuno: 1 rebanada de pan integral, 1 huevo
duro (sin la yema) y 1 manzana<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Comida: ensalada de verduras con 1 lata de atún
en agua (sin aderezos) y 1 manzana.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Cena: manzanas (todas las que desees).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><u>DIA 5<o:p></o:p></u></b></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Desayuno: 1 rebanada de pan integral, 1 huevo
duro (sin yema) y 1 manzana<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Comida: toda la carne asada que desees (res/pollo/pescado)
con ensalada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo2; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: Symbol; mso-bidi-font-family: Symbol; mso-fareast-font-family: Symbol;">·<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]-->Cena: 1
manzana y una taza de arroz hervido con leche light ó deslactosada y 1 sobre de
edulcolorante si así lo desea (<i>splenda, stevia…)</i>.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<o:p>Espero que les guste, que se motiven y ánimo. Yo la empecé esta semana y llevo 1 kg. menos :3</o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<o:p><br /></o:p></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
¡¡ANIMO, SÍ SE PUEDE!!</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Les dejo a mi nueva THINSPO favorita, es una DIOSA <3 <3 <3</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Eiza González, es una princesa, ¡¡toda una diva!!</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
Besos y abracitos!!! XOXOXOXOXO</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-4UCz20DfMyw/U2Dx3y8PT4I/AAAAAAAAAm0/XG0brdy2g5w/s1600/86D92F54DA29EC6EBE051DB93CA25.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-4UCz20DfMyw/U2Dx3y8PT4I/AAAAAAAAAm0/XG0brdy2g5w/s1600/86D92F54DA29EC6EBE051DB93CA25.jpg" height="320" width="238" /></a></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<br /></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-41748789904192570112014-04-28T14:50:00.001-07:002014-04-30T05:59:38.622-07:00Miss Bitch.<br />
<div class="MsoNormal">
Hola Princesas y quizá, algunos Príncipes <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy amanecí enojada, encabronada, harta… así medio perra.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Hay algunas cosas que realmente me preocupan pero la verdad,
hay una que laboralmente me está matando… cometí una falta administrativa y ni sé
cómo abordarlo con mi jefa, me falta valor para decirle que por mi omisión
podemos llevarnos una sanción y me angustia porque eso quizá pondría en riesgo
mi futuro profesional, no lo sé. No es que no me importe, es que tengo miedo de
abrir la boca y decirlo… en fin, cosas que pasan.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Decidí retomar a Ana porque estoy harta de la pinta de mujer/señora
gorda que ahora tengo y que como bien
escribí en mi entrada anterior, me hace lucir ridícula, peor que una caricatura
de mal gusto y muy pero muy mal. Me siento vieja aunque como ya lo hable con mi
terapeuta, la verdad no lo estoy tanto… pero el hecho de estar otra vez 10
kilos arriba y con dos años cerca de los 30, me hace sentir peor.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ayer nada más y nada menos me puse a stalkear a este niño, a
A. y lo que vi no me gusto. Regresó con su ex… una niña fea y lo más patético
del caso es que si bien ya estaba pensando dejar todo así, ya por la paz dada
la abismal diferencia de edades, complexiones e intereses (por Dios, a mis 28
invitando a salir a un mocoso… puagh!), la verdad es que me dio coraje verlo
con esa niña que si no fuera por los kilos que a mí me sobran, está igual que
yo… O sea, su complexión es ¿robusta? Bueno, se ve ancha, es bajita igual que
yo y… se ve mayor que él aunque sean de la misma edad. En fin, como buena
adulta en proceso de madurez, le di “unfriend” del Face y por un momento me
arrepentí, pero la verdad ya no hay nada que hacer ahí, nunca lo hubo, solo fue
una vaga y débil motivación al inicio, hace dos años cuando quería verme más
joven y delgada para cuando él tuviera la edad adecuada y bueno, heme aquí,
refunfuñando y renegando de todo y por todo.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
(Ah, sí, olvidaba que estoy en ayuno desde hace 12 horas y
como que ya me estoy encabronando. O sea, las secretarias están comiendo pan y
desayunando así bien a toda madre y yo, aquí tirando pus y veneno como pendeja…
Digo, igual les iba a rechazar el desayuno pero como dice mi abuelo, “por
educación”, debieron haberme invitado dado el status que yo tengo sobre ellas…
SOY SU JEFA INMEDIATA. Eso la verdad si me encabrona porque quería darme mis
ínfulas de gran señora y que cuando S. me pidiera permiso para salir -porque sí
me avisó-, y me preguntara si yo quería un pan yo pudiera rechazarla pensando
en algún pretexto que he estado orquestando desde anoche para no comer con ellas ni con nadie en la
escuela -al menos la voz de Ana ha vuelto a sonar otra vez en mi cabeza
haciéndome pensar en las excusas que voy a poner para no comer en el
trabajo…porque aquí empezó parte de mi recaída con la comida y con el peso… realmente
QUIERO SER DELGADA!!!).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ah, y extraño mi cabello largo. O sea, sí lo tengo largo
pero me lo corté mal, no pedí un buen corte y la verdad NO ME GUSTO. Soy una
mala copia de un tomboy, una vergüenza de intento de rocker wannabe por el
look… No me siento a gusto con eso. Extraño mi cabello largo rojo de sirena, parejito, algo seco de las puntas
pero parejo de todos lados. Mi estúpido fleco partido me confiere un look
bastante raro, porque si lo recojo todo da la impresión de que me lo corté todo
y que traigo un corte de hombre. ¿El motivo? Me lo decoloré el verano pasado para
ponerme un mechón azul turquesa (que no quedó como soñaba) y por la misma
decoloración quedó tan maltratado y poroso que al principio se veía bien cuando
regresé al rojo porque destacaba del resto del cabello, pero se secó tan
horrible que la orzuela se veía fatal, se me quebraba desde la mitad del
cabello, era una pesadilla y pedí un corte pero al mostrarme la estilista
cuánto iba a cortar, no lo pensé y dije que sí… fueron más de 10 cms. de la
parte frontal, como de media cabeza para adelante y por eso parezco una mala
imitación de niño <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">L</span>
y lo peor…gordo, gordito, rollizo, ¡¡asqueroso!! Afeminado y con mal gusto,
¿por qué no puedo ser femenina, sensual y sacarle partido a los atributos de mí
que sí me gustan? ¿Será porque aún no soy flaca?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Por eso quiero volver a ser Ana. Sé que la regué durísimo
cuando le conté a algunas personas sobre esto porque en esos momentos me dio un
estúpido arranque de sensatez y les conté a un amigo, a mi prima, a dos
compañeros del trabajo, a mis compañeros del grupo de anónimos donde iba… les
dije sobre Ana y Mia y es cierto, ahí se acabó la magia. Tenía un precioso hilo
rojo junto con mi pulsera de cuentas rojas (que aún conservo) con el cual yo me
sentía amarrada, como sujeta a Ana porque fue el primer hilo que usé cuando
empecé a bajar y en otro arranque de estupidez y “autosuficiencia” lo corté.
Corté mi nexo, mi lazo con Ana, le di la espalda a las bellezas que me estaba
ofreciendo, a lo que me estaba regalando… (en las entradas que borré, recuerdo
cuando me acosté con O. y dije que por estar delgada -63.000- me sentí muy
cabrona, muy perra en la cama, tomando en cuenta que mi peor peso fue de 80 y
el “regular”, donde me estanqué muchos años, fue de 75.000) y eso es algo que
realmente me ha hecho sentir muy mal desde esa vez. Borré mis entradas
anteriores en un intento de obtener algo así como un borrón y cuenta nueva pero
algo de esa fuerza, de todo eso se fue lejos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tal vez no estén de acuerdo conmigo, pero me clavé mucho en esa onda de “las princesas
moderadas no tenemos prisa”… No es que yo tuviera prisa, pero abusé de esa
calma, de esa parsimonia y me dediqué a pensar estúpidamente que podía ir tan
lento como yo quisiera y así justificar la pereza que toda la vida me ha acompañado,
porque visto así era una manera de sentir que no había ningún problema y que
podría hacerlo como yo quisiera, es como cuando los malditos gordos indecisos y
mediocres como yo decimos “Ahora sí el lunes empiezo la dieta”, porque nos da
miedo el vacío en el estómago, sentir la debilidad que ofrece el esfuerzo de
cambir y de ser alguien diferente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Saben? Estaba a 3 kilos de mi peso meta, de mi primer meta,
me faltba tan poco y siento que iba por buen camino de la mano de ANA y de MIA.
Pero por ir lento simple y sencillamente recuperé esos malditos kilos que ya
había bajado, en menos de 3 meses. Ya pesaba 61.300 y como dice la tipa de “El
diablo viste a la moda”, estaba a una diarrea de mi peso ideal (bueno, a muchas
todavía porque mido 1.57 y debo pesar como 50 kgs.o menos). Ayer me pesé y el
resultado fue 71.300, qué horror.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
(Hago un paréntesis, ya vino S. a invitarme a desayunar, son
las 10:09am y cuando creí que ya estaban desayunando eran 9:25am).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En ese tiempo recuerdo que empecé fallidamente con la dieta
arcoíris misma que soy honesta con ustedes, NUNCA pude hacer. No la hice porque
tenía miedo a reconocer que me da miedo el vacío en el estómago, sentir la
sensación del hambre física, del ayuno, del vacío tan glorioso porque a una
cobarde como a mí siempre le enseñaron los abuelos, los tíos y a veces, los
papás, que “barriga llena, corazón contento” pero la mía en serio que da asco. Es
curioso, porque el sábado venía leyendo un libro donde habla justamente de cómo
es ser un hijo gordo y yo no fui gorda en la infancia, yo me hice gorda desde
la pubertad por escuchar comentarios que yo asociaba que ser grande era un orgullo, o que el que mis tías (más bajitas y
flaquitas que yo) me regalaran su ropa, era algo bueno, yo sentía que debía
llenar esa ropa de mujer adulta, como si me hiciera sentir más, alguien más
importante, por eso me gustaba ponérmela, porque sentía que así era como ellas
y eso era algo “bueno”. A los 11 años, con mi 1.55 pesaba ya 54 kilos y el
ponerme las blusas de mi mamá y que me dijeran grandota pero no por mi estatura,
sino por mi complexión me llenaba de orgullo, me hacía sentir apreciada,
valorada… La puta aceptación de los demás.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Durante mi periodo como “comedora compulsiva”, porque así
fue cuando me “encontré” y supe que tenía un problema que trasciende más allá
de lo físico y lo emocional, fue cuando entendí por primera vez algunas cosas
que quizá una persona normal podría trabajar sanamente y mantener un estilo de
vida saludable. Yo no puedo y no quiero, siempre me ha gustado experimentar en
cabeza propia y me doy cuenta de que me gusta complicarme la exsistencia para
decir que algo vale la pena, porque me gusta llamar la atención, ser el centro
de las miradas, de los comentarios, trascender… pero obviamente, esta
porquería, la gordura ya me rebasó… (Otra vez estoy a poco de llegar al límite…
mi IMC es de 28.9 y ¡¡es horrible!!).<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cuando empecé como Ana, hice muchas cosas: tracklists llenos
de música inspiradora, imágenes de thinspo, compré tallas más pequeñas, tomaba
mis reglamentarios 2 lits. de agua, tomé orlistat, reviso mis diarios de
alimentos de esos días (hace 2 años) y realmente seguía comiendo las mismas
porquerías, pero creo que era tanto mi deseo de bajar de peso por A., de verme
bonita, de chatear con él, de fantasear y pensar puras tonterías, que hice lo
que sentí que tenía que hacer. Thinspo, ayunos, contaba las calorías, diarios
de alimentos… hasta que llegó MIA. Al principio me negaba, pero reconozco que
la primera vez que lo hice fue liberador, todo se fue, una nueva fuerza pero también
una nueva manera de seguir comiendo y darme el atracón confiando en que MIA
vendría a rescatarme… No supe usarla bien y también renuncié a ella
entregándosela a Dios, diciéndole que se la llevara a cambio de algo. Por una
parte estuvo bien porque al poco tiempo de usarla me paso factura… las mejillas
hinchadas aun me daban ese aspecto que siempre odie gracias a los comentarios
nada amables de una tía… “CACHETONA”, “TU CARITA DE PERRITO BULDOG”, TU CARITA
DE POZOLE”, o sea, ¡NO MAMES, WEY!<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Sabes lo que son esas etiquetas, esos tatuajes al alma?
¡Claro que lo sabes, por eso estás leyendo esto! ¡Por eso están tan adentro de
Ana o asomándote a la puerta a ver qué sale, a ver qué encuentras! Por eso dejé
a MIA, pero no pude, la he estado utilizando aun con este cuerpo gordo, forrado
de grasa, de rollos, de una imagen que no me gusta, que no es la que yo quiero.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Odio el rollo de la aceptación: “Eres bonita”, “Eres guapa”,
“Pinches flacas, ¿quién las quiere? Estás mejor así…” ¡CARAJO! No saben cómo se
siente no poderte poner la ropa que quieres, las limitantes para hacer cosas
que no puedes hacer tan fácilmente. La vergüenza y el asco de ver el cuerpo
desnudo ante el espejo y peor aún, creyéndote que eres la más diva, la más
diosa…Es horrible tener que “aceptar” y resignarse ante eso. ¿Por qué puedo
hacer cosas que los demás creen difíciles o imposibles, pero ESTO, LO DE ANA,
LO DE SER DELGADA, ME HA COSTADO MUCHO TRABAJO Y CUANDO FUE FÁCIL, CUANDO CASI
GRITO “LO LOGRÉ”, no pude continuar?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En fin… aquí voy otra vez y me doy cuenta que todo está en
la mente y es cierto… Llevo unas horas luchando contra un antojo terrible de ir
y tomarme una coca cola zero o una bebida energizante (Red Bull o alguna otra),
pero sé que después de que me la tome me sentiré culpable, me voy a recriminar
por no tener la fuerza de voluntad necesaria para decir que no, me voy a
justificar que mañana ahora sí empiezo bien, que lo necesitaba porque estaba
muy estresada y era lo único que podría calmarme…que merezco un relax… Pura autocomplacencia
y auto sabotaje con la comida. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Creo que es suficiente de esta mierda y bueno, les dejo la
dieta que estoy haciendo que si bien no es un ayuno como tal (esperé más de 15
horas para empezarla), sí me dio grandes resultados cuando la hice la primera
vez. Bajé 2 kilos en una semana y espero que les guste y les sirva tanto como a
mí, se las pongo en otra entrada. Hoy porto orgullosa mi pulsera roja y mi otro
hilito, que si bien es el 3° que me pongo (el 2° se cayó y no hice intento por
amarrarlo otra vez) , me hace sentir cómoda y segura, aunque ahora estoy en fase "Wannabe", por algo se empieza. <span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;">J</span><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Wingdings; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-char-type: symbol; mso-hansi-font-family: Calibri; mso-hansi-theme-font: minor-latin; mso-symbol-font-family: Wingdings;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
Muchas gracias por todo y me sirvió de desfogue porque la
verdad en la mañana estaba MUY PERO MUY encabronada.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¡¡¡Besitos y gracias!!!
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
XOXOXOXOXOXO<o:p></o:p></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-57456855106550560702014-03-18T09:49:00.001-07:002014-03-18T09:49:50.678-07:00Y pensar que todo lo quería hacer por ti... otra vez.<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Entonces él le preguntó:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br />
<span style="background: white;">-¿Entonces qué hago
con ella?</span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br />
<span style="background: white;">Se quedó pensando
antes de responderle. Estaba insegura, sabía que dijera lo que dijera él no iba
a cambiar las cosas, finalmente era su decisión y ella estaba de más, solo era
una triste espectadora de algo sin final y con un falso principio en su cabeza.
Solo estaba viviendo su propia fantasía y muy probablemente él ni siquiera se
había dado<span class="apple-converted-space"> <span class="textexposedshow">cuenta de nada, solo la veía como algo parecido a una
amiga, no más que eso.</span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="apple-converted-space"><br />
<span class="textexposedshow">-No sé, haz lo que quieras. Eso es algo que
solamente tú tienes que decidir.</span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="apple-converted-space"><br />
<span class="textexposedshow">Esperaba que sus palabras tuvieran el efecto
deseado como para volver a sonreír y darse cuenta de que había esperanza, de
que siempre la hubo.</span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="apple-converted-space"><br />
<span class="textexposedshow">-¡Gracias!-contestó él con su habitual estado de
ánimo, el optimismo que irradiaba a veces era increíble, fuera de este mundo.</span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="apple-converted-space"><br />
<span class="textexposedshow">En ese momento, ella oyó su corazón quebrarse en
mil pedazos y darse cuenta de que siempre fue así. Que no había nada más que
hacer que hacerse a un lado del camino y detener esa marcha frenética hacia el
desastre. Total, no era la primera vez que le pasaba. No sería tampoco la
última, pero no sabía cuánto tiempo pasaría entre este nuevo trance recién
iniciado y el tan ansiado "todo saldrá bien, ya llegará el indicado".
Sabía que en el fondo, él si quería y no la quería precisamente a ella.</span><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="apple-converted-space"><span class="textexposedshow"><br /></span></span></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="textexposedshow"><span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">No supo si
llorar o aguantarse. Esa conversación se hubiera dado mucho tiempo atrás pero
ella jamás se enteró, dicen que “ojos que no ven…”, aunque ella siempre trataba
de verlo todo, de saberlo todo y por eso se enteraba y se hacía daño de más. Esta
vez decidió hacer de cuenta que no pasaba nada, de retomar el hilo de las cosas
aunque en el fondo cargó con la responsabilidad de sus emociones, de lo que
dijo, de lo que sintió, de todo lo que pensó en función de él y para hacer con
él cuando fuera le momento, cuando llegara ese momento. Habían pasado dos días
apenas de ese terrible descubrimiento y sentía como si desde el sábado en la noche no hubiera gastado mucho
tiempo pensando cómo iba a enseñarle ese mundo que a ella le fascinaba,
teniendo una romántica cena como nunca antes había tenido con alguien en la
vida, soñando cómo iba a hacer realidad todas esas fantasías, todo aquello que
ella quería mostrarle a él, como compensar su edad con su inocencia y viceversa…pero
ya no sería posible. Cuando le dolía una uña, ella se cortaba el brazo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span class="textexposedshow"><span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Decidió que lo mejor era abandonar esa idea, volcarse
otra vez de lleno en ese dolor silencioso, amargo, triste, sucio. Pensó que lo
mejor sería contárselo a su terapeuta pero disfrazando las cosas un poco para
no quedar como una pervertida, como una loca, como una enferma. Se auto
psicoanalizó para darse cuenta de que ella era realmente el problema, de que su
soledad la había orillado a cometer locuras los últimos dos años, que este año
iba a someterse al mismo proceso de auto aniquilarse dolorosa y suavemente solo
para estar bien. “Destruirme para después construirme” era uno de sus lemas
favoritos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">Yo estaba muy enojada al principio, luego sentí tristeza y más coraje, culpa, arrepentimiento, ahora ya no sé.</span></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-56600387793470093202014-03-16T23:06:00.003-07:002014-03-16T23:06:47.457-07:00Shit, shit, shit!!! Puta obsesión.<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Sólo quiero
escribir lo mal, lo estúpida y lo ridícula que me siento.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Realmente no me
interesa que alguien lo lea, aunque curiosamente esta es la intención: que
alguien más aparte de mi se dé cuenta de que me está llevando la chingada y de
que siempre ha sido lo mismo, el mismo puto malestar por querer ser parte de
algo, ser parte de la vida de alguien más y lo más triste, que nadie más aparte
de los mismos de siempre, ya lo saben.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Me siento mal,
pero muy mal por pensar que en un futuro no muy lejano podría concretarse <i>algo</i> entre el niño que me gusta y yo,
pero no, son solo puras putas fantasías. ¿En qué momento se me ocurrió que
realmente algo podría pasar? ¿En qué chingado momento orillada por mi soledad,
pensé que realmente se podría dar algo más, un romance quizá?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Es un niño. Es
solo un niño descubriendo una vida que yo ya viví hace más de 12 años, soy yo
la que debe ubicarse en su actualidad, en su edad y que no puede, que no sabe
lo que tiene qué hacer o justamente porque sé que tengo que renunciar a esa
maldita y estúpida idea, me da miedo dejarlo ir y avanzar. ¿Qué puede pasar?
¿Qué es lo que voy realmente yo a ganar? Nada, no hay nada que hacer ahí. Lógicamente,
él, ahora en sus dulces 16 tiene que buscar y vivir las experiencias propias de
su edad y yo tengo que dejar de soñar y construir fantasías de un futuro en el
cual los dos podamos estar juntos, ¿cómo para qué? ¿Qué carajos voy a ganar?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Es justo igual
como cuando David me decía que lo esperara dos años, que dejara pasar dos años
y probablemente cuando yo ya estuviera lista, sería el momento. Bien me dijo mi
prima Rosa: “No te hagas ilusiones, no esperes esos dos años” pero aquí yo sola
me doy cuerda, busco quién aliente y sea cómplice de mi torcido sueño, de mi
podrido anhelo. ¿Para qué? ¿Qué caso tiene?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Me duele hasta el
alma ver que me siento como siempre me he sentido en esto del “amor”: patética,
estúpida, insignificante, llena de ilusiones, de dolores de un futuro que nunca
alcanza a concretarse y entre lágrimas me digo: “Todo va a estar bien, todo va
a salir bien. Ya llegará el indicado”, ¿pero cuándo? ¿Hasta que esté listo el
terreno? ¿Cuándo y cómo va a ser eso?¿Cómo me voy a dar cuenta? ¿Y si me da
miedo, y si lo dejo ir porque quizá siga yo encerrada en mis pinches fantasías
pendejas, esperando a alguien que no sienta lo mismo que yo?¿Y si me hago más
daño así? Creo que no he aprendido bien mi lección, ninguna de mis lecciones y
todas han tenido nombre. Hasta hoy caí en la cuenta de que estoy bajándome a
una edad en la que ya no puedo estar por más que me aferre a querer estar ahí,
en que estoy imaginándome pidiendo permiso a sus padres para que él y yo
podamos salir… en la que soy yo la que tendrá que estar pagando las cuentas
para poder estar juntos y no hablo de lo financiero, hablo de los costos sociales,
emocionales, sexuales, laborales, todo junto. Todo lo que eso podría conllevar.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Sigo detestando
mi cuerpo, mi manera de comer, de vivir, de ser… de verme al lado de él, de ver que el físico sigue siendo dispar, que
no hay nada que nos haga ver bien juntos, que yo no me siento cómoda al verme
baja, gorda y vieja, con acné tardío en mi cara cuando estoy al lado suyo. Sigo
estando sin querer crecer, sin querer avanzar y es eso lo que más me
aterroriza. Lo que más me atemoriza. No saber quién soy ni para donde voy o qué
chingados es lo que estoy haciendo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Otra vez estoy
suplicando amor, otra vez estoy manipulando a mi favor para sentirme con poder
en todo esto, para disimular mi falta de control; otra vez estoy buscando
justamente en el lugar y con la persona equivocada, busco luz entre la
oscuridad, busco AMOR donde no lo hay, ni hoy ni mañana ni nada. No sé como lo
perciba él pero de algo estoy segura: no lo ve ni lo siente y tal vez ni lo
imagina del mismo modo que yo lo hago. Tal vez nunca lo hizo y yo malentendí
todo eso desde el principio. Eso es lo que más me duele, darme cuenta de eso,
que su vida lleva un proceso y la mía lleva uno diametralmente opuesto, que mi
camino va en otra dirección, menos en la de él. ¿En qué momento me empeñé en
querer tenerlo para mí? ¿No he evaluado los riesgos lo suficientemente bien?
Creo que no, creo que sigo siendo una puta fantasiosa que cree que todo va a salir
bien solo porque ella lo dice, solo porque yo lo digo y no es así.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">El hecho de
descubrir que tiene una novia y que pasó toda bajo mis propias narices, que yo
no me di cuenta porque “no me pidió permiso” (como si tuviera que hacerlo) fue
lo que más me prendió, fue lo que más me enojó y lo que más me dolió es porque
quiere, porque la quiere, porque le gusta. Porque prácticamente con mi
berrinche de anoche y con mi tibia complacencia de hoy en la tarde, percibí
eso, que sí la quería, como que hoy le di la venía para poder andar con ella y
sentir que eso era lo que él estaba esperando, fue lo que más me dolió, porque
igual con mi “permiso o sin mi permiso”, él iba a seguir con ella. Eso fue lo
que más me pateó, lo que me reventó y me hizo sentir peor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Yo a su lado no
soy más que una mujer joven que se siente muy vieja, que se ve muy vieja, que
se ve mal. El físico, la cara, la estatura, ¡carajo, todo! Eso es lo que más me
duele, que estoy tratando de recuperar una juventud que hace mucho tiempo ya
pasó y que este momento es otro, que es el momento en el que yo debería estar
logrando y consolidando muchos de mis proyectos POR MI Y PARA MI, no para él no
en función de él.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Lo peor, es que él nunca me dijo nada, nunca me prometió nada. No hay motivo alguno para que yo dijera: "me dio indicios", "me dijo que me quería". ¡La única pinche loca en todo esto fui yo, nada más! La única que se puso a hacer locuras, cosas tontas y a crear fantasías, a enamorarse y desenamorarse, la que lloró cuando se fue a otra escuela ¡fui yo! La única que hizo berrinches cuando lo vio con sus novias, la que sintió celos de su proceso de crecimiento, de enamoramiento, la que se hace daño a sí misma por todo esto, soy yo. Eso es lo que más puto coraje me da.</span>Yo le ofrecí algo que él no me pidió, yo creí en algo que quizá él nunca imaginó, que nunca pensó y que solo percibió como un tibio intento de mi parte por aferrarme y querer a fuerzas ser parte de su vida. ¿Cómo reclamo, qué chingados reclamo? ¿Qué voy a pelear si de entrada ahí no hay nada, y por la edad, menos? La que rayaría en un delito sería yo. Yo sí tengo más que perder y eso es lo que no he evaluado con cabeza fría. ¿De qué chingados estoy hecha?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Renunciar a algo que nunca existió, esa es la peor parte. Romper el apego y por fin dejarlo ir. Tengo miedo de bloquear los canales del amor porque no sé cuales son ni qué tengo que hacer, no me quiero quedar en este pinche hoy, quiero salir, me quiero sentir mejor. ¡Quiero volver a sentir, a sonreír, a creer, a amar, a amarme a mí misma y no anteponer a nadie más!</div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Realmente estoy
mal, me siento mal. No sé qué hacer… tengo los recursos y no sé cómo usarlos,
me da miedo usarlos, me da miedo utilizarlos, otra vez ando buscando la aprobación
de los demás menos la mía. Dice mi terapeuta, no me doy el permiso, no me
permito ciertas cosas y no me estoy escuchando como debería. Otra vez quiero
vivir en función de los demás cómo siempre ha sido y que mi palabra sea ley y
orden en la vida de los demás. Qué equivocada estoy.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">En fin, a ver qué
chingados pasa. Quiero llorar pero tampoco me lo permito, tal vez el próximo jueves
admita por fin lo que he estado callando justo desde hace más de dos años, que
fue el momento en el que me metí en esto: querer ser delgada a base de la
anorexia y verme más joven para él, en el momento en el que él crezca. Carajo.
Qué pena me doy.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Como siempre, yo termine haciendo una telenovela en mi cabeza, algo que él nunca sabrá... pues ya ni modo. La vida sigue, tiene que seguir. Yo tengo que seguir con mi vida hasta que todo vuelva a ser mejor para mí.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-LwGsFlpYv9s/UyaQjy-wDwI/AAAAAAAAAmE/xEiSOBxRSW0/s1600/Nuevos-Versos-de-Desamor-Con-Imagenes-2013-4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-LwGsFlpYv9s/UyaQjy-wDwI/AAAAAAAAAmE/xEiSOBxRSW0/s1600/Nuevos-Versos-de-Desamor-Con-Imagenes-2013-4.jpg" height="320" width="311" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-5XI-dE0jYNc/UyaQbOPSbsI/AAAAAAAAAl0/4iZcP4W89Ps/s1600/Imagenes-Con-Mensajes-De-Desamor-Para-Facebook-2013-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-5XI-dE0jYNc/UyaQbOPSbsI/AAAAAAAAAl0/4iZcP4W89Ps/s1600/Imagenes-Con-Mensajes-De-Desamor-Para-Facebook-2013-2.jpg" height="212" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-zBPMK-4_k4A/UyaQc2HB2dI/AAAAAAAAAl8/finWTdT88fQ/s1600/imagenes-de-desamor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-zBPMK-4_k4A/UyaQc2HB2dI/AAAAAAAAAl8/finWTdT88fQ/s1600/imagenes-de-desamor.jpg" height="320" width="295" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bXMJq6rJhGk/UyaQqSmTAiI/AAAAAAAAAmM/0eJ03iXGC80/s1600/enamorate-de-alguien-que-te-ame-que-te-valore-que-te-respete-desmotivaciones-desamor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-bXMJq6rJhGk/UyaQqSmTAiI/AAAAAAAAAmM/0eJ03iXGC80/s1600/enamorate-de-alguien-que-te-ame-que-te-valore-que-te-respete-desmotivaciones-desamor.jpg" height="314" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-SZSjh7O9fgc/UyaQ2BKuvQI/AAAAAAAAAmQ/gGSZT9zeGUk/s1600/Imagenes-de-Desamor-Para-Facebook-Lindas-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-SZSjh7O9fgc/UyaQ2BKuvQI/AAAAAAAAAmQ/gGSZT9zeGUk/s1600/Imagenes-de-Desamor-Para-Facebook-Lindas-1.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8700417519891560669.post-29529596735810680322013-12-08T14:37:00.003-08:002013-12-08T14:39:05.353-08:00Starting over.I decided to delete all my old entries.<br />
<br />
I didn´t find any force in old things. I didn´t find anything good in my old lifestyle. It was so quick and sick.<br />
<br />
I have to create new ones in order to feel good, to feel new. I need to reinvent myself.<br />
<br />
I wish next Year have such amazing opportunities for me, I won´t give up. I will do my stuff. I´ll be doing my best. I´ll do what I have to do.<br />
<br />
I have to keep on moving.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-EdaOnJWF2M0/UqT0EWjDfxI/AAAAAAAAAlU/yQx09N_Ywt0/s1600/every+day+is+a+fresh+start.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://4.bp.blogspot.com/-EdaOnJWF2M0/UqT0EWjDfxI/AAAAAAAAAlU/yQx09N_Ywt0/s320/every+day+is+a+fresh+start.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
So let´s have a fresh start not until next year, let´s start now. The day can start at any hour.<br />
<br />
I´m gonna start right now, not only sitting on my fat white ass.<br />
<br />
<br />
Princess´kisses for all of you. :*Mysteryahttp://www.blogger.com/profile/04030782595865835063noreply@blogger.com0